Topic de blagues

[Agent]

Ah d'accord... Dommage, elles sont bien marrantes ces blagues.

Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?
- Car elles font le thé tard.

A quoi reconnaît-on un avion anglais ?
... il vole à gauche évidemment !

Qu'est-ce qui sépare la France des animaux ?
La Manche !

Comment dit-on en anglais "ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?
- YYYYYYEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS !!!!!

[Skullknight]

Et quel était le nom du livre ? Je demande ça car peut-être qu'il y a un site web pour ce livre là et que si c'est le cas je pourrais trouver d'autres blagues dans le genre.

Ah et voici une blague que je viens de créer :

C'est un prof qui dit à ses élèves :
- Quand on veut, on peut.
- Alors ça veut dire que je peux sécher les cours !

Alors ?

XD

elle est bonne XD

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

A quoi reconnaît-on un avion anglais ?
... il vole à gauche évidemment !

Tu veux pas plutot dire a droite ?

Comment reconnait on une moto anglaise ? Elle a le guidon a droite !

[Agent]

Skullknight : Oué un fan \o/ ! Comment ça non ?

Luxe-rails : Non, à gauche. En tout cas c'est ce qui était écrit sur le site.

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

La 1ére, je l'avais déjà postée.

La deuxième je la connaissait, elle est marante !

Quel est le pays le plus cool ?

Le Yémen !

[Agent]

Marweegee : Énorme la deuxième XD. La première je la connaissais déjà mais je la trouve encore pas si mal.

Quelle est la différence entre les montagnes et le sable mouvant ?
Aucune, quand on pile dessus on s'enfonce !

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Quel l'animal le plus cool ?
le hibou, car sa femme elle est chouette.

Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le teaureau car sa femme elle est vache.

[Agent]

Luxe-rails : Déjà dit je crois.

L'amour c'est quelque chose de sérieux : la femme ne doit pas rire avant que l'homme ne sorte.

[Alcalime]

, j'aime bien celle là.

Vulgaire donc je spoil la réponse :
Quelles est la différences entre un caleçon et une voiture de police ?

Spoiler :

Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

[Agent]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Énorme XD. C'est fou comme on peut trouver des blagues marrantes sur le web tout à fait par hasard .

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Luxe-rails : Déjà dit je crois.

Oui, par moi.

[Pinstripe]

Celui qui a inventé le clavier azerty était anglais et sdf la preuve:
AZERTYUIOP
QSDFGHJKLM
WCXVBN

[Agent]

Celui qui a inventé le clavier azerty était anglais et sdf la preuve:
AZERTYUIOP
QSDFGHJKLM
WCXVBN

Wa ha ha ha ha ! C'est trop drôle j'en suis mort de rire !

Que disent les blondes après avoir fait l'amour ?
- Au suivant.

Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

[Alcalime]

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune.
Une lueur d'espoir

J'aime bien celle là...

[Agent]

Déjà dite.

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

[Kinnikuman Zebra]

Bon, puisque ce topic est fait pour rire, laissez vous soumettre un Sketche algerien :

''Au debut des annees 60, a Tizi ouzou, a Alger, a Aabida, a Constantine a Oran et a Annaba, comme dans tout le reste de l'algerie c'etait au cinema que nous faisions notre apprentissage de la vie : comment se sortir des situations difficiles, comment se venger... comment reussir un hold-up et echapper a la police, comment resister a un interrogatoire... quel chatiment -wouchhhh- infliger au traitre... chaque film etait une occasion de s'instruire.. mais il y'avait parfois des situations qui nous posaient des problemes insolubles, par exemple : on allait souvent voir des films d'horreur -tres en vogue a l'epoque- et dans les titres seuls nous faisaient froid dans le dos... : Le cauchemar de Dracula, Dracula prince des tenebres, Les vampires contre-attaquent... et quand nous sortions du cinema vers 11:00 du soir, on traversait des ruelles sombres et desertiques, paniques a l'dee de voir apparaitre un vampire... on savait qu'il suffisait de leur montrer une gousse d'ail ou une croix pour les faire fuir. Mais chez nous l'ail ça va, mais la croix, ça marche pas... meme les vampires ils te voient avec ta croix ils te croient pas.. alors qu'est-ce qu'on fait, on va leur montrer un croissant ? Ou leur montrer la main de Fatma :
Tiens 5 dans tes yeux le vampire... vous savez que chez nous, montrer la main ouverte doigts tendus en prononçant la formule magique ´´5 dans tes yeux´´, c'est le meilleur bouclier contre le mauvais nez oeil qu'on vous jette...''

Si vous en voulez j'en ai d'autres.

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Bon, puisque ce topic est fait pour rire, laissez vous soumettre un Sketche algerien :

''Au debut des annees 60, a Tizi ouzou, a Alger, a Aabida, a Constantine a Oran et a Annaba, comme dans tout le reste de l'algerie c'etait au cinema que nous faisions notre apprentissage de la vie : comment se sortir des situations difficiles, comment se venger... comment reussir un hold-up et echapper a la police, comment resister a un interrogatoire... quel chatiment -wouchhhh- infliger au traitre... chaque film etait une occasion de s'instruire.. mais il y'avait parfois des situations qui nous posaient des problemes insolubles, par exemple : on allait souvent voir des films d'horreur -tres en vogue a l'epoque- et dans les titres seuls nous faisaient froid dans le dos... : Le cauchemar de Dracula, Dracula prince des tenebres, Les vampires contre-attaquent... et quand nous sortions du cinema vers 11:00 du soir, on traversait des ruelles sombres et desertiques, paniques a l'dee de voir apparaitre un vampire... on savait qu'il suffisait de leur montrer une gousse d'ail ou une croix pour les faire fuir. Mais chez nous l'ail ça va, mais la croix, ça marche pas... meme les vampires ils te voient avec ta croix ils te croient pas.. alors qu'est-ce qu'on fait, on va leur montrer un croissant ? Ou leur montrer la main de Fatma :
Tiens 5 dans tes yeux le vampire... vous savez que chez nous, montrer la main ouverte doigts tendus en prononçant la formule magique ´´5 dans tes yeux´´, c'est le meilleur bouclier contre le mauvais nez oeil qu'on vous jette...''

Si vous en voulez j'en ai d'autres.

Donne encore

EDIT : comme brobot l'a fait, je me permet de mettre autre chose que de sblagues, du moment que c'est drole...
Lisez, vous allez rire...

Spoiler :

<Luxe>: YEAHHHHHHHHARG
<Spy>: yOUHOU !
<Spy>: YYYYYYYYYYYYYYYYYYEAH !
<Luxe>: YOU WANT A PIECE OF ME ?
<Spy>: µSORS
<Luxe>:
<Luxe>: *sors*
<Spy>: OUI !
<Luxe>: EH BIEN NO !!!!!!
Spy prends un morceau de Luxe
<Spy>: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmh
<Spy>: *sors*²
<Luxe>: *fusille spy*
<Luxe>: IS A POISON PARADISE ?
<Luxe>: *sors*
<Spy>: EAH.
<Luxe>: *rentre*
<Spy>: POISSON PANE !
<Spy>: OYA !
<Spy>: OUTSIDE !
<Spy>: *fuit*
<Luxe>: POMME DE TERRE PAS ASSEZ CUITE !!!!
<Spy>: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmh
<Luxe>: ITS A LUXE TIME !!
<Luxe>: miam
<Luxe>: GROUDON PEUREUX !!!
<Luxe>: RAYQUAZA MAUDIT !!!
<Luxe>: LUXE SUPERCOOL
<Spy>: C pa sa
<PapyChampi>: luxray supercool
<Luxe>: ok...
<Spy>: t kon
<Luxe>: GATEAU CRAME !
<Spy>: : <Spy>: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmh
<Luxe>: PICHU FORT
<Luxe>: CAMEMBERT CHAUD
<Luxe>: YOSHI RIEN DU TOUT
<Spy>:
<Luxe>: LUXRAY RIEN DU TOUT
<Luxe>: PAPY CHAMPI AVEC UNE CANNE !
<Spy>: LUXRAY TRISOMIQUE ?
<Spy>: *fuuuuuuiiiiiiiiiitttt*
<Luxe>: SPYNUL
<Spy>: +1
<Luxe>: *fuit dans l'autre côté !*
<Spy>: SPY CN.
<Spy>: *CON
<Luxe>: *?
<Luxe>: oh YEEEAAAHHHHH
<Luxe>: <Luxe>: PAPY CHAMPI AVEC UNE CANNE !
<Spy>: I LOST MY SVE !
<Spy>: I'M A GONZESSE !
<Spy>: I'M SEXY !
<Spy>: *sors*
<Luxe>: PAPY CHAMPI IS A CANNE ! HE HAVE GOT NO BODY !
<Luxe>: *sors aussi*
<Spy>: IM HOT !
<Luxe>: NO
*** Shahra a rejoint #MarioUniversalis
<Koopa>: Salut Shahra !
+++ Mario a given voix à Shahra
<Luxe>: slt !!!!!!!
<Shahra>: Yô
<Luxe>: dla compagnie !!!!
<Spy>: I'M JOIGNABLE AT THE 125 281
<Luxe>: YÔ !
<Spy>: I'M A PUTE.
<Luxe>: AND I NO !
<Shahra>: +1
<PapyChampi>: +1 foxy
Spy fuit plus vite quel'éclair
<Luxe>: AND DID
<Luxe>: +0
<Luxe>: ?
<Spy>: I'M HOT AND SHAHRA CAN CONFIRME !
Spy sors
<Luxe>: AND ME NO BUT I DID SPY AND CIE
<Spy>: I WANNA KIC JEAN PIERRE PERNNOT !
<Spy>: ADHE
<Luxe>: no §§§§§§
<Luxe>: DID YOU
<Luxe>: YEAH !!!!
*** Spy s'appelle maintenant Jean-Pierre-Faucon
<Luxe>: XD
<Jean-Pierre-Faucon>: Bonjour.
*** Luxe s'appelle maintenant Riche
<Riche>: Bonjour.
<PapyChampi>: bonjour.
<Jean-Pierre-Faucon>: Nous alloons vite prendre conaissance de la ... PYRAMLIDE !
<Jean-Pierre-Faucon>: Tadadadad !
<Riche>: WAAAHHH c cool
<Jean-Pierre-Faucon>: Elle possède 1 question pour...Un million de centimes !
<Jean-Pierre-Faucon>: Monscool.
<Riche>: super !!!!
<Jean-Pierre-Faucon>: *Moins cool.
<Jean-Pierre-Faucon>: Quel est le nom de Luigi ?
<Jean-Pierre-Faucon>: =D
<Riche>: HEU... ROUCOUL ?
<Jean-Pierre-Faucon>: PEDU !
<Riche>: *perdu
<Jean-Pierre-Faucon>: IL S'APPELLE SHAHRA !
<Riche>: ?
<Jean-Pierre-Faucon>: Pas cool.
<Riche>: Luigi Shahra ? Mhh...
<Riche>: je pensais à luigi Roucoul.
<Jean-Pierre-Faucon>: poui.
<Jean-Pierre-Faucon>: xD
<Riche>: car luigi il roucoule.
<Riche>: *sors*
***Jean-Pierre-Faucon s'appelle maintenant DrHouse
***Riche s'appelle maintenant patient
<patient>: aïe je le sens mal.
*** patient s'appelle maintenant Cristophe
<DrHouse>: Vous avez mal au rectum ?
*** Cristophe s'appelle maintenant Christophedechavanne
<DrHouse>: J'en ai rien a foutre.
<Christophedechavanne>: oui je suis tombé pendant la roue de la fortune...
<DrHouse>: Allez crevez.
<DrHouse>: Nafoutre.
<Christophedechavanne>: c ki ki va présenter la roue de la fortune alros ?
<DrHouse>: Allez vous pendre.
<Christophedechavanne>: et mon pognon ?
<Christophedechavanne>: oo
<Shahra>: et taglle ?
<DrHouse>: Je vous fouiller dans les culottes a Cuddy.
<Shahra>: *sort*
<Christophedechavanne>: pour échapper a la mort je vais m'apeller BAMBI !
DrHouse prends de la Vicodine
*** Christophedechavanne s'appelle maintenant Bambi
<DrHouse>: !kick Bambi
<Bambi>: aaahhhh !!!!!
*** Bambi s'appelle maintenant amidudrhouse
DrHouse prends de la Vicodine
DrHouse prends de la Vicodine
DrHouse prends de la Vicodine
<amidudrhouse>: salut copain
<DrHouse>: Aaah.
<DrHouse>: Fat du bien.
<DrHouse>: Lol, pas la peine de te cacher, Wilson.
<amidudrhouse>: aarrggghhh !!!!
*** amidudrhouse s'appelle maintenant Nickquasisanstete
<DrHouse>: Cuddy n'est pas asez grosse.
<Nickquasisanstete>: Salut, les gryffondor.
<Nickquasisanstete>:
*** Nickquasisanstete s'appelle maintenant Spy
<NickServ>: Ce pseudo est enregistré et protégé. Si c'est votre pseudo,
<NickServ>: tapez /msg NickServ IDENTIFY motdepasse.
<NickServ>: Sinon, veuillez choisir un pseudo différent.
<Spy>: è_é.
<DrHouse>: Elle mange des carottes.
<DrHouse>: xD
<DrHouse>: Registrer.
<DrHouse>: Powned.
<Spy>: ki est le vrai spy et ki é le vrai Lux-eraisl ?
<Spy>: c moi le vrai spy !!!
<Spy>: regardez mon pseudo à gauche !!!
<DrHouse>: Cest lourd de faire ça.
<Spy>: - -'
<DrHouse>: Case toi de mon pseudo.
*** Spy s'appelle maintenant Man
<Man>: ok.... bien jioué.
<DrHouse>: Trop fort.
DrHouse prends de la Vicodine
DrHouse prends de la Vicodine
DrHouse prends de la Vicodine
*** Man s'appelle maintenant Tinkiwinkie
<DrHouse>: =D
<DrHouse>:
<DrHouse>: AUX ABRIS !
<Tinkiwinkie>: Gipsy ? Lala ? Po ?
DrHouse se cache
*** DrHouse s'appelle maintenant Po
<Tinkiwinkie>: /me voit Dr House
<Po>: Je suis Po !
<Po>: Tadad
Tinkiwinkie voit Po !
<Po>: ='
<Tinkiwinkie>: Pô !
<Po>: Les pauvres qui vont arriver.
<Tinkiwinkie>: Shahra, Papy Champi, faites Lala et Gipsy !
<Po>: Je suis Po po!
<Tinkiwinkie>: On va partir à... suspens)
<Po>: =')
<Tinkiwinkie>: l'aventure !
<Po>: x'
<Po>: Mangeont du gateaux !
*** Tinkiwinkie s'appelle maintenant monstrebouffeurdepo
<Po>: =D
<monstrebouffeurdepo>: je vais te mangé
monstrebouffeurdepo le mange
*** Po s'appelle maintenant DrHouse
<monstrebouffeurdepo>: j'ai mangé un docteur !!!
*** monstrebouffeurdepo s'appelle maintenant christophedechavanne
<christophedechavanne>: je veux pas me pendre !!!
DrHouse prends de la Vicodine
DrHouse prends de la Vicodine
DrHouse prends de la Vicodine
christophedechavanne aussi
christophedechavanne aussi
christophedechavanne aussi
<DrHouse>: Drogué.
christophedechavanne aussi.
DrHouse prends de la Vicodine
christophedechavanne aussi !
christophedechavanne est éttoné !
DrHouse prends une culottes à Cuddy
christophedechavanne dit OH !!!!
DrHouse fit une grimace
christophedechavanne va au toilettes...
christophedechavanne
<christophedechavanne>: oo
<christophedechavanne>: j'ai plus de balgues alors meintenant...
DrHouse prends de la Vicodine
<christophedechavanne>: ...j'ai plus d'imagination
DrHouse prends de la Vicodine
<christophedechavanne>: t'en a pas marre dr ?
<christophedechavanne>: ban.
<DrHouse>: Non.
<DrHouse>: !ban ban ban ban ban ban ban ban ban !
*** christophedechavanne s'appelle maintenant VOLDEMORT
<VOLDEMORT>: je suis SENSE FAIRE PEUR !!!!
<VOLDEMORT>: BAN !
<VOLDEMORT>: Je fais trop peur alors meintenant....
<VOLDEMORT>: ...je me casses.
<DrHouse>: Lut.
*** VOLDEMORT s'appelle maintenant Jerigolais
<Jerigolais>: bien hein ?
<DrHouse>: ;_;
Jerigolais bien hein ?
<DrHouse>: Dommage.
<DrHouse>: *fuit*
*** Jerigolais s'appelle maintenant Tuesmoche
Tuesmoche et c'est vrai
<DrHouse>: +1
<DrHouse>: Mais je men fous.
<Tuesmoche>: +0
<DrHouse>: Et j'ai un cerveau.
*** Tuesmoche s'appelle maintenant Jemenfous
Jemenfous et toi aussi.
<DrHouse>: Casse.
<DrHouse>: De drHouse.
*** DrHouse est parti (Quit: http://www.mibbit.com ajax IRC Client)
<Jemenfous>: argh. Ca fait mal.
*** Jemenfous s'appelle maintenant Luxe
<Luxe>: c mieux.
<PapyChampi>: tant mieux.

[Agent]

Quel est le bruit de la fourmi ?
La fourmi croonde, parce que four micro-ondes !

Quand même bien pensé non ? Ça vient pas de moi j'ai entendu ça d'un spectacle XD.

[Kinnikuman Zebra]

voici un autre sketch algerien :

''La vie des chiens chez nous est encore pire que celle de ceux qui marchent debout...: ils mangent dans les poubelles, les enfants leur attachent des casseroles a la queue... et y'en a meme un qui lui a attache une bouteille de butagaz... et tous les gens qui passent lui donnent des coups de pied dans le derriere... mais ça c'est normal hein... c'est automatique... nous en algerie des qu'on croise un chien: -PAF- allez degage le €~@@€~va s......., mais ça c'est automatique chez nous ... c'est culturel... c'est genetique... les gens ils croient qu'on deteste les chiens, NON on les deteste pas, on aime les frapper c'est aut' chose... voici le temoignage d'un algerien emigre en france : ici en france... ca nous manque...j'ai vu un algerien enfrance qui a vu et voila ce qu'il lui a fait : oh qu'est ce qu'il est joli le toutou... coment qu'il s'appelle..3..2..1 : -PAF- va !!!... on souffre ici on souffre... pourtant la france est un tres beau pays...y'a beacoup de chiens... y'a de la matiere pour les algeriens y'a du boulot... ''

j'en ai d'autres

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

voici un autre sketch algerien :

''La vie des chiens chez nous est encore pire que celle de ceux qui marchent debout...: ils mangent dans les poubelles, les enfants leur attachent des casseroles a la queue... et y'en a meme un qui lui a attache une bouteille de butagaz... et tous les gens qui passent lui donnent des coups de pied dans le derriere... mais ça c'est normal hein... c'est automatique... nous en algerie des qu'on croise un chien: -PAF- allez degage le €~@@€~va s......., mais ça c'est automatique chez nous ... c'est culturel... c'est genetique... les gens ils croient qu'on deteste les chiens, NON on les deteste pas, on aime les frapper c'est aut' chose... voici le temoignage d'un algerien emigre en france : ici en france... ca nous manque...j'ai vu un algerien enfrance qui a vu et voila ce qu'il lui a fait : oh qu'est ce qu'il est joli le toutou... coment qu'il s'appelle..3..2..1 : -PAF- va !!!... on souffre ici on souffre... pourtant la france est un tres beau pays...y'a beacoup de chiens... y'a de la matiere pour les algeriens y'a du boulot... ''

j'en ai d'autres

Donne encore

Ma fille est au CM2. Chaque matin je vais la conduire à l’école et chaque soir je l’attends derrière la grille. J’aimerais tant que sa maîtresse devienne la mienne.

C’est devenu un sujet de plaisanterie : chaque année je plante trois fois trop de tomates et il m’en reste toujours à peine assez pour en manger à volonté.
Le sujet de plaisanterie : je nourris les escargots et les limaces ; je suis un fou !
Un fou, ça refuse d’acheter du produit « anti-limaces. »
J’explique, pourtant. Néanmoins, même les électeurs écologistes, il y en a quelques-uns à la campagne, même les électeurs écologistes sourient.
Si je répands quelques granulés anti-limaces anti-escargots, certes, je pourrai planter trois fois moins de pieds de tomates mais les escargots mangeront le produit toxique. Certes, certains iront mourir sous les pierres, dans un coin inaccessible mais d’autres, après avoir ingurgité leur poison, continueront leur balade et seront mangés par les poules.
Et moi, je mange les oeufs des poules, et même les poules.
Que reste-t-il du produit anti-limaces dans l’oeuf d’une poule ? Trop.
Je ne suis pas dupe : mes produits ne sont pas comme les oeufs d’avant l’industrialisation de la planète : je suis bien obligé d’acheter du blé et de l’orge pour les poules ; directement chez l’agriculteur, donc sans les petites poudres utilisées lors de l’ensachage mais avec des traces des célèbres phytosanitaires ; l’eau du robinet provient de la station communale ; à quelques mètres du point de captage, la culture intensive est permise (monsieur le maire ne va quand même pas se fâcher avec les agriculteurs) ; quant à l’eau de pluie, on sait tous les résidus possibles, probables.
J’essaye de manger sainement. Mais je sais : l’objectif ne peut plus être que de manger le plus sainement possible.

Des perles :

Maitresse, mon père il est couturier, il répare les serrures...
-
Ma soeur a attrapé la vermicelle.
-
Ah oui ,je comprends ce mot il vient du gratin.
-
A propos de la une d'un journal, Mahamadou en CM1, ah oui, il y a aussi la2 la 3, Canal Plus et M6.
-
Le dromadaire c'est le journal qui parait toute les semaines.
-
Oui maîtresse, pour que l'ampoule s'allume, il faut qu'une borne touche la culotte.
-
Christine après quatre ans de ZEP j'espère quoi?
-
Et j'enlève les " maîtresse tu t'es peindu les cheveux et autres t'as pas enteindu la lumière...