Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
Pourquoi ???
...
...
...
...
...
A quoi pensiez vous bande de pervers?
Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
Pourquoi ???
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...
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A quoi pensiez vous bande de pervers?
Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !
Là, j'ai vraiment adoré ! :0
La meilleure blague que je n'avais jamais entendu !
(14:28:55) Seraphin: Quel est le lac le plus profond du monde ?
(14:29:00) YD62: baikal
(14:29:10) Seraphin: oui Yd62 !
(14:29:12) Full_Korbe: putain YD62
Et voilà le retour d'Ajan avec ses blagues de misogynes !
(14:28:55) Seraphin: Quel est le lac le plus profond du monde ?
(14:29:00) YD62: baikal
(14:29:10) Seraphin: oui Yd62 !
(14:29:12) Full_Korbe: putain YD62
- Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !
- Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !
- Papa papa grand-mere m'a mordu
Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage !!
Depuis le 6 mai 2011, ont consulté cette signature. Étonnant non ?
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : - "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."
Spoiler :
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran :
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ?
- Pour être dans la photo.
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
Merci a Mad Luigi pour le kit ! =)
Un grand merci à Foxy_Jr pour la recolo de mes sprites.^^
(14:28:55) Seraphin: Quel est le lac le plus profond du monde ?
(14:29:00) YD62: baikal
(14:29:10) Seraphin: oui Yd62 !
(14:29:12) Full_Korbe: putain YD62
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
You'll never know the days, the nights. The tears, the tears I've cried. And now my time has come. And time, time is not on your sight!
" Chacun de tes effort finit pas être récompensé. "
" Termines toujours ce que tu commences. "
" Vis chaque jour comme si c'était le dernier, mais aussi le premier. "
" Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité. "
Spoiler :
Hum ! La curiosité est, contrairement à ce que l'on dit, une admirable qualité. Mais seulement à partir du moment où l'on en use à bon escient!
97% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt a sauter. Si vous faites partie des 3% qui resteraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "FAIS UN SALTO !",copiez/collez ceci dans votre signature
Bon, d'accord, c'est un peu vrai...
Ce que je veut dire, c'est que je n'aime quand c'est "ta mère" qui est visée.
" Chacun de tes effort finit pas être récompensé. "
" Termines toujours ce que tu commences. "
" Vis chaque jour comme si c'était le dernier, mais aussi le premier. "
" Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité. "
Spoiler :
Hum ! La curiosité est, contrairement à ce que l'on dit, une admirable qualité. Mais seulement à partir du moment où l'on en use à bon escient!
97% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt a sauter. Si vous faites partie des 3% qui resteraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "FAIS UN SALTO !",copiez/collez ceci dans votre signature
Mais non xD
M'enfin, bon, laissez tomber.
Je crois que c'est parce que je suis une fille. Remarque, moi, il n'y a vraiment pas beaucoup de blagues qui me font rire... Alors je crois que c'est normal.
" Chacun de tes effort finit pas être récompensé. "
" Termines toujours ce que tu commences. "
" Vis chaque jour comme si c'était le dernier, mais aussi le premier. "
" Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité. "
Spoiler :
Hum ! La curiosité est, contrairement à ce que l'on dit, une admirable qualité. Mais seulement à partir du moment où l'on en use à bon escient!
97% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt a sauter. Si vous faites partie des 3% qui resteraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "FAIS UN SALTO !",copiez/collez ceci dans votre signature
Ah oui ?
Elle non plus ne riait jamais à chaque fois qu'on essayait de l'amuser ?
" Chacun de tes effort finit pas être récompensé. "
" Termines toujours ce que tu commences. "
" Vis chaque jour comme si c'était le dernier, mais aussi le premier. "
" Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité. "
Spoiler :
Hum ! La curiosité est, contrairement à ce que l'on dit, une admirable qualité. Mais seulement à partir du moment où l'on en use à bon escient!
Be presque jamais... Et elle prend tout au second degré>< Je crois que c'est parce que j'en faisais trop qu'elle m'a laisser><
97% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt a sauter. Si vous faites partie des 3% qui resteraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "FAIS UN SALTO !",copiez/collez ceci dans votre signature
Arf, c'est malin... T'a dû regretter, après...
C'est vrai que quelquefois, les garçons font des blagues un peu lourdes
M'enifn, je sais que ça peut amuser certaines. Je n'en fait pas partie...
" Chacun de tes effort finit pas être récompensé. "
" Termines toujours ce que tu commences. "
" Vis chaque jour comme si c'était le dernier, mais aussi le premier. "
" Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité. "
Spoiler :
Hum ! La curiosité est, contrairement à ce que l'on dit, une admirable qualité. Mais seulement à partir du moment où l'on en use à bon escient!
XD
